本文转自：劳动午报

职工困惑：
这已经是我第三段恋爱了 ， 跟前两次一样 ， 这段感情又出现了问题 ， 而且问题似乎还和之前的一样 。 刚恋爱时 ， 我总是满心欢喜 ， 可相处一段时间后 ， 就开始“犯病” ， 阴晴不定 。 心情好时 ， 觉得对方啥都好 ， 想一直走下去；情绪不好或对方惹到自己时 ， 又觉得这段关系不靠谱 ， 出现极度焦虑、不安 ， 害怕受伤 ， 担心未来；想要靠近他 ， 又不想太依赖 ， 还常表现出漠不关心 ， 遇到问题也不想沟通 ， 或者隐晦地表达不满 。 情绪此起彼伏 ， 想法忽明忽暗 ， 感觉自己很分裂 。 到底是他这个人不对 ， 还是我“有病”呢？
北京市总工会职工服务中心心理咨询师解答：
你的问题 ， 似乎是很多人在恋爱中的通病 ， 既想要靠近 ， 又害怕依赖 ， 想一直在一起 ， 又极度缺乏安全感 ， 内心总有不同的声音在拉扯 ， 恋爱状态极为混乱 。 这或许与你混乱的依恋风格有关 。 依恋是我们对生活中特定人物的一种强烈而深刻的情感联结 ， 这种情感联结通常出现在婴儿6个月以后 ， 最早表现在对主要照顾者的依恋 。
心理学家玛丽·爱因斯沃斯就“陌生情景实验”提出的三种依恋模式中 ， 增加了第四种依恋模式 ， 即“混乱型依恋”模式 ， 这种混乱的依恋风格 ， 在婴儿时期就表现很混乱：比如当妈妈（主要照料者）离开时 ， 婴儿会大哭 ， 缺乏安全感；但当妈妈回来时 ， 婴儿要么表现出漠不关心 ， 要么一直处在拒绝或生气的状态 。
看看这种表现像不像你对待恋爱的行为风格？其实 ， 我们成年人的依恋风格和婴儿时期的依恋模式基本保持一致 ， 只是对象从主要照料者 ， 变成了恋人或亲密的其他人 。 主要表现为：害怕受伤 ， 担心分离 ， 不敢依赖 ， 压抑和隐藏自己的真实感受；把自己伪装成为强者 ， 内心却百感交集 ， 因而经常陷入无序与混乱；不愿意沟通 ， 不满意时也只是隐晦地抱怨或提出；想要表现得自己无所谓 ， 实际脆弱又无助 。 这些行为风格非但处理不好你们的恋爱关系 ， 反而会让你陷入对自己负面评价的漩涡中 ， 比如你用“发病”来形容自己 。
专家建议：
我们的依恋风格跟自身的气质类型、家庭环境、照料者的照料方式等有关 ， 几乎很难全盘改变 ， 但并不意味着我们就束手无策 ， 至少我们可以通过努力来调节 。
避免“嵌入”：要明白 ， 人无完人 ， 我们的依恋模式是长期在环境中的各种因素相互作用的结果 ， 出现困扰 ， 并非你本人的过失 ， 无论恋爱成功与否 ， 都要接纳自己的这种状态 ， 不自责 ， 不逃避 ， 避免陷入“我很差劲”的漩涡中 。
学会记录：改变从认知开始 ， 当你再次意识到自己对这段感觉变得不安、焦虑或冷漠时 ， 请用笔记下来 ， 比如是什么事件触发的？是身体不适（如女性经期前后）引起的 ， 还是当下某件事情、情绪引发的？出现这种状态的时长大概多久？自己的心理诉求是什么？然后总结分析频次 ， 发现规律 。
安装“暂停键”：在自己身体某个部位安装“暂停键” ， 比如把耳朵设置为“暂停键” ， 当感觉自己对伴侣有乱七八糟的想法时 ， 捏一下耳朵 ， 暂停一下 ， 给自己一点时间缓冲一下 。
共同定规矩：告诉伴侣自己的真实想法 ， 邀请他一起守护你们的感情 ， 一起制定计划 ， 比如当对方发现你表现冷漠时 ， 请他不要报复性疏远 ， 也不要刻意靠近 ， 给自己思考的空间 。
【「心理咨询」想靠近又不想太依赖，为什么我总处理不好恋爱关系？】